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倘若最后一声“我爱你”,应该在什么时候述说?

离别时候吗?感觉可以提前点,之前的每一次郑重离别我都过于强调情绪,留下悬而未决的情分,这点情分在某些时刻催促我主动联系对方,但我想我做错了。

我应当挑一个只有自己在意的瞬间,顺嘴提一句“我爱你”,但心里暗暗告诉自己说:“对不起,怕是我最后一次能这样对你倾诉爱情。”这件事只有我自己知道,所以也就不会给对方带去压力。

然后在未来某一瞬间,彼此以一种相对平和的情境就此话别,又或者彼此“失联”一段时间后顺其自然消失,这样更温柔。

说来也奇怪,我很在意“离别”的情感铺设,我不希望我的爱人觉得离开我是一件需要自责的事情,也不希望离别给对方带去伤害,我总会尽可能让对方相信“这是或迟或早要发生的事情”,并寄希望于这样能减轻爱人的心理负担。

我并不害怕爱人的主动离别,我已经习惯了她们的离别,有点记不清楚经历过多少次。

记忆真的很不靠谱,当我想要回忆过往的爱人时,我全然记不得她们的相貌、身体、名字,我只能隐约记得一种“爱的感觉”,以及隐约记得她们内心一直以来承受的困苦,以及记得我是如何一步一步陪伴、开导她们从困苦中出来。

她们中有割过腕的自死者,有被母亲阻断一生前途的,有遭遇父亲家暴和掌控的,有被封闭在家的,有在大学感到窒息的,有因为学业透支情绪的……每一位都很独特,各有各的困苦,各有各的欲望,她们每一个人都是独一无二的。

我珍惜每一次邂逅,她们是因为内心困苦难耐,选择和我这样一无是处的男人缔结联系。我能回报她们情感的只有“爱”,一方面疏导她们内心的情绪,一方面在她们耳畔轻声述说,告诉她们内心困苦的根源,如何缓解困苦,如何理解困苦……在这个过程中疗愈心灵。

我在内心建立她们的“存在”,我对她们的爱每加深一分,她们的存在就具体一分,正也是她们,在我心里疗愈我的困苦。

这是一个彼此疗愈的过程,甚至有人称之为“彼此救赎”,但我认为这是一种爱的联系——人与人之间的联系能牵引彼此的命运,动摇彼此的命运,从而牵引着彼此改变生活,这种改变可能是正向的,也可能是负向的……我所希望的是与我联系的爱人啊,通过情绪调节心灵获得解脱,又在爱的牵引下,一点点改善生活,成为自在自由的人。

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